Journal de fin de jeunesse

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mai 2012

Tout recommencer

Je ne veux plus me ternir comme ça. Me laisser ternir par ça. Par cette partie de moi même. Par la partie malheureuse de moi même. Cette partie contre laquelle je lutte. La partie que je déteste et qui m’interdit le sourire. Le vrai. Cette partie contre laquelle je lutte. Mais faut dire que je suis pas aidée. Je suis là. Las. Chez moi. À ne rien faire. À ne rien savoir faire. À ne pas s’avoir m’entraîner. Nul-part. C’est triste. (Est -ce que je subis l’influence forcément néfaste de la maniaco-depressivité de ma soeur ? Peut-être) Par exemple, à l’instant, je (...)

Tout ça pour ça

Je n'arrête pas de repenser au plan cul foireux de dimanche matin... ça me fait de la peine pour lui. Si mignon. Et je sais que je lui plaît beaucoup. Hier, quand je lui ai dit, avec beaucoup de tact et de délicatesse, que (pour le moment...) je ne cherchais pas de novio, juste un ami, il n'a pas compris tout à fait. Pour lui, il veut plus qu'une amitié avec moi. Car je l'attire beaucoup. Mais c'est absurde. On s'est vu une fois. Et il a voulu sortir avec moi tout de suite. Bourrée comme je l'étais j'ai accepté. Mais sa vision des choses induit un mec un peu désespéré, enfin un (...)

Les adieux à la Reine ?

J'écoute Lana del Rey. Je suis surprise que ça ne me déplaise pas. J'ai échangé quelques perles avec Celeste. La sublime Celeste. (Hier c'était l"anniversaire de Carlos. Je ne le savais plus. Mais je sentais encore que cette date signifiait quelque-chose qui avait été, à un moment, important pour moi. Signifiant.) Le 5 mai. Il a lui aussi 25 ans maintenant. Alors que je les fuis à grandes enjambées. Il avait 20, je l'ai connu. Un bébé, fascinant. Un poète au corps long de cigarette. Et aux cheveux évanescents comme les cendres. De lui. Consumé. Carlos, comme une géant. (...)

La Bastille

Je voulais me rendre à la Bastille ce soir, pour "fêter" une "victoire" qui, au fond, ne me fait ni chaud ni froid. Mais: Lara ne semble pas pouvoir, Sev est à un baptême, Marilou rentre aujourd'hui du Quebec, Fanny est chez ses parents et Maly ne semble pas motivée. Charlou n'a pas donné suite et Sonia ne peut pas,elle est à un enterrement de vie de jeune fille. Quant au Mexicain, hier je lui ai bêtement envoyé un texto pour lui dire que je voulais bien qu'on se voit en tant qu'amis. Mais je regrette maintenant. Je n'ai pas du tout envie. Il m'a relancé tout à l'heure. Je n'ai (...)

Solférino

C'est sans grande conviction, mais cependant avec beaucoup d'espoir. D'espoir. Que; j'ai crié rue de Solférino tout à l'heure avec tous les autres. Une folie humaine, physiquement très douloureuse. Écrasée par la foule, tiraillée par des courants humains incontrôlables, les côtes menacées de fractures par des coudes offensifs, le sac à main menacé de disparaître dans un flux insurmontable... Une folie. Angoissante (si je tombe, je suis fichue, je vais me faire piétinée) mais jouissive, rieuse, humaine. Humaine, profondément. Avec G. on s'est enfoncé dans cette foule compacte (...)

L'internationale

Il y a une chose. Une vraiment, qui m'a énervée exagérément hier soir; Ecouter des petits BoBos (qui vivent sûrement Blv St German) chanter l'International.... Ou d'autres chansons militantes, comme Français Paysans.... (...)

Le couple

Hier. Dans le RER qui revient de Roissy Charles de Gaulles. Moi, qui revient de Villepinte où j'ai fais du shopping avec Sonia. Un couple. Munis d'énormes valises étiquetées... Aeromexico. Boule au ventre. Souvenirs qui me submergent. Un couple; elle française, lui mexicain. Ils s'aiment et ils sont mignons. Lui, il est venu la suivre en France. Si j'ai bien compris. Lui... (au moins) çA me fait sacrement mal au coeur. En fait, ça me fait tellement mal au coeur. Que j'ai envie de le vomir, mon coeur. Comme l'autre soir face au Tuileries. J'ai mal à en vomir. De les voir là. (...)

Anniv de papa

Aujourd'hui c'est l'anniversaire de papa. Je l'ai appelé ce matin. Il était très content. Virginie et Audrey viennent de partir. Je viens de prendre un somnifère. On est allé manger à l'Indien en bas. Puis elles sont venues chez moi. On s'est marré. J'ai décidé de passer une bonne journée et d'être bien, en l'honneur de papa, pour son anniversaire. Même si je ne le vois pas. Barbes, comment je déteste ce quartier pourri. Depuis hier soir j'ai envie d'écrire ça. Depuis que je marchais dans Barbes, agressée de toutes parts par des sollicitations incessantes et brutales. (...)

Burps

Oups. J'ai trop mangé. Viens de rentrer de soirée avec Maly et Lara. On devait prendre un verre. On a fini par bouffer. Trop. Me suis sentie hyper éloignées d'elles. Surtout de L. Me suis sentie hyper choquée par ses propos BoBos!!! Hyper en décalage avec elle. çA m'a fait mal. Raconterais demain. Ai l'impression d'écrire comme B. Jones... Demain, me lève à 6h45. DS de cosmétologie. Pense être au point. Aller. Démaquillage et au dodo! (...)

Marianne

Marianne c'est un journal de droite,!!! se sont-elles exclamées hier soir tandis que je leur avouais lire, de temps en temps, cet hebdo depuis la campagne. Sur ce, M. d'ajouter qu'elle va peut-être rentrer à l'Express. Ah c'est bien l'Express, c'est pas mal, senthousiasme L. ............ Faut qu'on m'explique là. Du grand n'importe quoi. Elles ont décidées de se liguer contre moi et de me contrarier à tout bout de champs ou quoi ? Depuis quand Marianne c'est un journal de droite ? Depuis quand l'Express n'en est pas un ? J'au cru rêver. Elles m'ont vraiment énervé ! (...)

Examens troisième trimestre

ça Y'est, mes examens écrits commencent ce matin. Et finissent le 4 juin. Je suis épuisée. Je n'ai eu le temps de rien faire d'autre ces 15 derniers jours que taffer et me prendre la tête. Réviser, toujours, entre l'école et le boulot... J'espère que ça en valait la peine. En fait, j'espère que ce putain de sacrifice que je fais en m'étant engagé dans ce BTS archi-dur en vaut la peine... 2 ans à ne pas pouvoir faire grand chose d'autre. À ne pas avoir le temps pour rencontrer la bonne personne avec qui construire quelque-chose. Rien. Pas de temps pour moi. Pas vraiment. Les (...)

bof

Je suis très déçue. J'ai énormément travaillé ces dernières semaines. À me perdre. À ne me consacrer à rien d'autre. Alors qu'il y a tellement d'autres choses... Et puis hier; catastrophe. Les examens ne se sont pas passé comme je l'aurais voulu. Encore une fois, j'ai eu un mal fou en physique-chimie. LA matière qui m'angoisse, pour laquelle j'ai vraiment peur de rater mon BTS. J'en avais même parler à ma thérapeute jeudi dernier. De physique chimie. Elle m'avait dit qu'il y avait des études là dessus, et même des thèses de doctorat; que certaines personnes ne (...)

Tas de choses

Ouais des tas de choses; Samedi c'était l'anniversaire de J. C'était, aussi, la première fois depuis 6 ans que je ne lui souhaitais pas. C'était étrange. Je me suis rappelée toutes ces fois où, réveillée à l'aube, j'attendais qu'il soit minuit au Mexique pour être la première à l'appeler. Avec le coeur qui battait lourd et un feu froid dans le ventre, dans l'angoisse délicieuse d'entendre sa voix décrocher. Sa voix chérie. Je l'aime encore ? E., ma collègue est enceinte. Je l'avais intuitivement deviné il y a plus de 3 semaine déjà. Samedi, elles se sont marrées elle (...)

Les livres

Je reviens de chez ma thérapeute. On est passé de mon obsession pour le vih (qui revient, putain faut que je fasse le test mais j'ai trop peur) à la mort de ma mère. Je ne l'ai pas enterrée. C'est ce que ma psy pense. Et je culpabilise de vivre alors que ma mère est morte, alors je m'imagine avoir le vih, ça m'évite de me projeter dans l'avenir. Et ça me rend bien malheureuse, (comme je le mérite.) (Mais putain, il faut qu'encore une fois j'ai les couilles de faire ce test.) Et après ? S'il s'avère négatif ? Est-ce que je recommencerais, peu de temps après quand la peur sera (...)