Journal de fin de jeunesse

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septembre 2013

Guerre

Projet. Hier soir chez ma soeur. On parle de la guerre en Syrie; cette possible troisième guerre mondiale. On se dit qu'on ne veut pas vivre ça. Et aussi qu'on ne veut pas mourir. On se dit qu'il faut faire quelque-chose. Faire passer un message par exemple, via facebook (que cette merde consumériste serve au moins à quelque-chose). On s'indigne de voir que les gens sont prêts à sortir dans la rue pour dire Non au mariage gay, motif vide et creux, mais que face à un réel motif de révolte, personne ne bouge! De retour chez moi, dans le métro, ligne 4. J'écoute U2. Bloody Sunday. (...)

Entretien

J'ai passé un entretien d'embauche ce matin. J'étais si nerveuse depuis la veille, voire l'avant veille, que j'ai du prendre un demi lexomil pour bien respirer. C'est une marque, provençale, avec laquelle je rêve de travailler. Une marque qui a son usine à Manosque. Manosque; la ville de Giono. La ville du Hussard sur le toit. La ville de mes rêves. Je croise les doigts. J'ai tellement envie que ça marche. Ce serait une telle opportunité. C'est vrai que c'est très rapide après la fin de mon contrat chez A.G. Mais sait-on jamais ? (...)

Ecosse

Je décolle vendredi soir pour l'Ecosse avec ma Sweet C. Je suis trop excitée. J'écrirai plus, plus tard! (...)

Moins je le vois...

Moins je le vois, plus il me manque. J'ai cette angoisse dans le ventre. Cette angoisse qu'il me quitte. Qu'il décide soudain que je suis trop compliquée. Il m'a dit: "J'aimerais que tu me fasses un peu confiance...". Et j'essaie. Mais ressentir ça, cet amour naissant là, ça ne m'était pas arrivé depuis trop longtemps. Et maintenant, j'ai peur que ça m'échappe. Ecrire ça ne change rien. çA n'atténue pas le risque, qu'il s'en aille. Et je me dis: "mais pourquoi je pense à ça ? Pourquoi j'envisage toujours le pire ?" Est-ce que je suis habitué au pire? Essayons d'envisager le (...)

Cafard

Et tout à l'heure, il y avait un cafard dans mon appartement. Que j'ai tué. Je l'ai aspergé d'anti-calcaire pour la salle de bain. Mais il n'en est pas mort. Alors je l'ai écrasé avec un livre qu'une amie d'autrefois m'avait offert. Un cafard. J'ai peur d'une colonie maintenant. (...)

On me veut!

La marque provencale m'a recontacté. Ils ont trouvé ma candidature très intéressante et ont transféré mon dossier à une directrice de boutique... Moi qui pensait qu'on m'avait trouvé complètement nulle. Incompétente. Et qu'on allait me rappeler pour me dire non. Il s'agit d'une boutique qui ouvrira dans le XVè... Dans deux heures j'ai rendez-vous avec la (seule boutique en France) marque des raisins! Je suis toute stressée. Et en même temps j'ai envie de sauter partout. Après je vois Ratatouille. (...)

Retours d'Ecosse

Scotland, gothic fairy tall. Tellement à écrire sur ce voyage long d'une semaine, qui m'a paru tellement plus infini que ça... Voyage avec Sweet C. Que maintenant je ne vois plus vraiment comme Sweet. Je l'aime toujours. C'est une amie, ou une bonne copine. Mais durant ce voyage, j'ai appris des choses sur elle. Des choses qui ne m'ont pas plus. Je pense que de son côté c'est pareil. Peut-être qu'on ne se connaissait pas assez pour partir en voyage "sac-à-dos" toutes les deux. Ce n'est pas grave. Mais sur le moment, durant le voyage, des aspects de sa personnalité, (que j'ai (...)

Drôle de journée

Avant hier. Une journée tout en contraste. Avant hier j'ai beaucoup pleuré quand je devais me réjouir. Avant hier j'ai du me réjouir d'une manière incomplète. Lésée. Et seule encore une fois. Aujourd'hui je vais beaucoup mieux. Mes peines durent moins longtemps. Je suis plus forte. J'avance mieux. Je comprends de plus en plus fort ce dont je ne veux pas. Mais je dois commencer par le début. Avant hier; intuition confirmée. Intuition lointaine des prairies écossaises confirmée: Ratatouille est parti. Avec lui j'étais bien. Complice et désirante. Il ne m'a jamais fait l'amour. (...)

Abandonnée

Je suis triste. J'ai mal au coeur. Littéralement mal au coeur. Dés que je prends mon souffle j'ai une pointe douloureuse dans le coeur. Qui me lance. Qui m'assomme. Qui me restreint à respirer à peine. Il n'est pas là. Il n'est plus là. Et je ne sais pas pourquoi. Puisqu'il est, apparemment, encore incapable de "trouver les mots". Je ne sais pas quoi faire pour le faire revenir. Il me manque. Je suis seule et il fait froid et gris. Et je n'ai plus ses bras. Sa chaleur. Je n'ai plus rien. Tandis que toutes mes amies se réveillent doucement dans les bras de leurs hommes. Moi je n'ai (...)

Ratatouille

Ratatouille, je l'avais rencontré au pacs de So, le 13 juillet. Cette belle journée. Pour laquelle je m'étais offert cette belle robe année 50. (...)

Tourner un trait, tirer une page

C'est ma dernière journée avant de commencer mon nouveau travail. J'angoisse complètement. J'aimerai partir loin d'ici. Ne pas subir la pression qui m'attend. Je ne suis peut-être tout simplement pas faite pour travailler. Peut-être que je suis faite pour écouter Otis Redding à longueur de journée, à me trémousser dans une ville moite et alcoolisée. Peut-être que je suis simplement faite pour ça; pour ne rien faire. Pour ressentir les choses et m'en délecter. Toujours être dans la sensualité. Jamais dans l'action. C'est marrant, j'écris ça. Et la chanson d'Otis qui démarre, (...)