Hier, j'étais incapable d'écrire, je sais que ça m'aurait trop bouleversée. çA m'aurait fait trop mal et j'aurais noyé mon clavier de larmes.... Alors j'ai appelé Sonia, ma chère et adorée Sonia et là, j'ai pu éclater en sanglot librement.
Mais aujourd'hui, la lumière est tellement belle qu'il est plus facile d'écrire. Et puis je suis calmé, plus sereine. Le fait d'avoir parlé avec Francisco m'aide aussi. Il me manque tellement, lui là-bas au Mexique et moi ici.... On a parlé sur skype pendant au moins deux heures. Il est vraiment mon meilleur ami (masculin j'entends). (...)
Ce matin, en arrivant aux Champs-Elysées, je me suis aperçue que je n'avais jamais remarqué l'architecture fantaisiste de la devanture de Publicis...... Tout ça parce-que je n'avais pas levé les yeux assez haut.... Et depuis des mois que je passe devant tous les matins, je n'avais pas vu, pour cause de yeux baissés... Quelle tristesse quand même! (...)
Vraiment je me sens vieille, je ne tiens plus les nuits blanches.
Hier soir c'était l'anniversaire de Fanny et on a passé une superbe soirée. On s'est amusés, et je ne m'étais pas amusée comme ça depuis longtemps.... Mais aujourd'hui j'ai du réviser comme une folle pour mon contrôle de cosmétologie de demain, je viens à peu près de terminer pour ce soir (j'en peux plus) et je me sens morte, claquée, je n'ai qu'une envie c'est de dormir... Vieille, une vieille. Je vais me mettre au lit bientôt avec mes boules-quies ( fils de pute d'à côté oblige) et le thriller terrifiant de (...)
J'ai 24 ans. Et je suis incapable de dire si c'est trop tard. Ou si c'est trop tôt...
Vendredi dernier, en parlant avec Francisco, j'ai réalisé une chose:
je suis pessimiste et convaincue de mon malheur et de ma malchance.
Convaincue de n'attirer que les mauvaises personnes (les mauvais hommes), de ne plaire qu'à ceux qui ne me plaisent pas et de ne pas plaire à ceux qui me plaisent. Convaincue aussi d'attirer les malheur et les situations qui s'empirent avec le temps; style mon voisin et sa télé (ça tombe sur moi, "comme par hasard !"), mes cheveux qui s'affinent, mon concours (...)
"Mais qu'est ce qui te plaît dans l'esthétique?"
Week-end, enfin. Même si ces 5 dernières semaines de cours, je n'ai pas assisté à une seule semaine entière. Je me suis accordé des demi-journées, par-ci par-là, plutôt buissonnières. Le pire, c'est que je n'en ai ressenti aucune sorte de culpabilité..... çA ne me ressemble pas.
çA y'est, je suis parti pour 3 semaines de stages à l'institut. Et je n'ai pas envie. çA me stress, me gave, me soûle, m'énerve.... et cette prise de conscience de la flemme que m'inspire mon stage m'a amené à me poser les question. Les questions (...)
C'est cette après-midi que je suis sensée rencontrer le "mec d'internet". C'est fou que je n'assume pas. J'ai honte de ça. Mais en même temps j'ai envie d'y aller. peut-être une bonne surprise!
Juste que: je ne sais pas du tout comment m'habiller, comment me coiffer, comment me (ou ne pas) me maquiller, ce que je vais bien pouvoir dire. J'ai mes règles et un mal de dos pas possible, je serais bien resté ici à me mater le film de 4h00 sur Molière de Arianne Mnouchkine que j'ai chopé à la bilbiothèque... Mais bon, c'est pas comme ça que je vais à nouveau avoir des relations (...)
çA y'est, j'ai enfin fait les courses. J'en ai eu pour 131 euros, et c'est l'horreur car je suis dans un désastre financier dont je n'ai même pas envie de parler.... Mais au moins j'ai de quoi manger. Enfin. çA me rassure d'avoir beaucoup de nourriture chez moi. Je tourne la tête et je vois les corbeilles pleines de fruits. Je respire et je décèle l'odeur de la truite en papillote que je suis en train de me préparer. Dans la desserte; du miel, du lait, de jus de fruit, des gâteaux . Dans le congélo, du Merlan (pêché au Grand Large), du poulet (Élevé au grand-air). Dans le frigo; (...)
Aujourd'hui j'ai conduit 65 Km avec tonton. Mais j'étais pas bien. Merde. Je m'emmêlais les pieds, je rétrogradais encore dans l'affolement et puis je ne savais plus comment ni quand enlever mon pieds de cette pédale infernale. Tétanisée. Incapable de réagir comme il se doit. Mortelle .... Coup de panique. Faut que je conduise plus souvent, mais j'ai pas de temps. Pourquoi ça me semble si insurmontable ?
Sinon j'ai bien conduit. Mais à un moment, passé le rond-point qui mène à Vaux le Vicomte, un connard m'a klaxonné et m'a fait un doigt d'honneur.... Parce-que je n'allais pas (...)
Je viens d'entendre le camion abhorré, accompagnée de sa petite musique dansante et de son annonce meurtrière; le camion du cirque. Lieu de torture, de souffrance et d'esclavage pour des milliers d'animaux, DÉNATURÉS. Lieu de joie factice et de fous-rires trompeurs (et trompés), qui fait briller les yeux de milliers d'enfants, INNOCENTS, les pauvres, comment pourraient-ils avoir idée de la foire aux horreurs qui se trame sous leurs yeux brillants ?.
Le cirque. Quelle honte!
J'aime les acrobates et les paillettes, les trapèzes et les clowns tristes, les balles qui volent et retombent (...)
Sale journée. Enfin je crois. Des pleurs dans les toilettes de l'institut. Des plaintes à mes collègues dans la "cuisine". Des mauvaises pensées dans le hammam. Des mauvaises ondes en cabine, pendant le soin visage d'un cliente. Aucun pourboire. Aucune alternative pécuniaire pour consoler ma détresse émotionnelle (au moins).....
Je sais pourquoi je n'ai plus envie d'y aller. Plus envie d'y travailler. Plus envie de m'y donner autant (alors que je ne suis même pas un peu payée, du moins dédommagé). C'est ELLE.
Depuis samedi dernier, j'ai senti sa sournoiserie. Légère, légère.... (...)
Je me regarde dans le miroir, et là, ce soir, je me suis trouvé belle. Vraiment.
Chanceuse d'avoir cette beauté là, qu'on me dit tout le temps. (mais pour combien de temps encore ?)
Belle. Et seule. Pourtant j'ai de quoi rendre heureux, je le sais. Alors pourquoi ? çA me fait mal. Juste maintenant, ça commence vraiment à me faire mal. Physiquement (...)
Je suis dure. Excessive. Intransigeante. Peu tolérante. j'ai tendance à me victimiser.
Je suis excessive, oui. Exacerbée.
Mais c'est parce-que les choses qui passent, c'est comme ça que je les ressens: excessivement. Des fois, c'est trop pour mon petit corps pulpeux. Alors j'explose. Dans mes paroles dures, dans mes mots tranchants, sur et comme une feuille de papier.... C'est là que j'explose.
Puis, je regrette. Comme tout le monde. J'ai envie d'en rire. Ce soir, je me sens absurdement et inexplicablement heureuse.
J'ai eu trois amies chères au téléphone, ma Sonia, ma Maly et ma (...)
J'écoute l'air de La Reine de la nuit dans la Flûte enchantée. Et il y a ce court instant où les vocalises de la cantatrice sont soudain d'une inattendue tristesse. (Parce-que'au début c'est dramatique et un peu autoritaire).C'est terrible ça. çA m'a atteint très fort.
C'est à ce moment que j'ai pensé à la mort. À ma mort prochaine, dans quelques décennies. Et je me suis sentie triste comme la chanson. J'ai été triste, transpercée de cette tristesse là, qui m'a dit que quand je serais morte, je n'entendrais plus jamais une merveille pareille. C'est terrible de penser ça. (...)
C'est arrivé. Comme ça devait arriver. Comme j'imaginais que ça arriverait.
L'explosion de larmes. Incontrôlables. Samedi soir, c'est arrivé. Presque devant la cliente. La cliente de trop. La cliente détestée. Celle qui m'a fait passer la frontière entre la contenance ignorée et la crise de nerfs (in)soupçonnée.
La journée a passé, dans la pression habituelle des samedis, des clientes qui se rajoutent au dernier moment sur un cahier de rendez-vous déjà surchargé. Pour un massage d'une heure. Et moi vraiment, ça m'embête. Parce-que le samedi, je suis fatiguée.
J'avais (...)
J'ai oublié de préciser certaines choses sur ce qui s'est passé samedi à l'institut. Sur "l'explosion".
Tout ça, ça a donné un flot de sentiments un peu dramatique. Inconfortable, gênant. Le genre de situation qui gêne, vraiment.
Quand j'ai évoqué ma mère à Yasmina pour justifier mon chagrin terrible et incontrôlable, D. est entrée peu de temps après. Elle a dit, comme si c'était une raison pour que j'arrête de pleurer, comme si elle voulait souligner l'incongruité de mes larmes, de ma réaction démesurée. Elle a dit que sa mère aussi était "partie". Yasmina a alors (...)
Le troisième lieu, le troisième sexe.
Samedi soir, on a écumé 3 pubs; Le n'importe quoi, où je me suis faite inviter à boire un cocktail par un naze, informaticien et dépressif. Je me suis bien amusé à le faire passer pour encore plus inintéressant qu'il ne l'était déjà. C'est méchant, je sais. Mais ça me met en colère que seuls ce genre de personne semble vouloir de moi....
Puis, on est allé se trémousser au Club sur de l'électro presque à chier. On a dansé comme des folles, comme des Gitanes sur un morceau inspiré du Jazz Manouche. Toutes les filles nous regardaient (...)
Je suis arrivée de boulot à 21h20....
Et mon oral de vente à lieu vendredi à 11h00 à l'école.
Il faut:
-avoir soit un brushing impeccable soit avoir un chignon... j'ai les cheveux courts dans la nuque, plus longs avec frange devant. çA va être sympa le coiffage. Je sens arriver le grand moment de créativité capillaire de vendredi matin.
-être en tailleur. J'ai un tailleur, malheureusement c'est un tailleur estivale style saharienne et le problème, c'est que je n'ai toujours pas compris comment se ferme la veste. A chaque (très rare) fois où je le mets (en fait je l'ai mis une (...)
Beaucoup de choses à dire, à raconter, à déverser ici.
Mais; je n'ai pas pris le temps de le faire, de l'écrire. De tout écrire.
Par fatigue, et aussi, beaucoup, par paresse.
Pourtant, il faut me purger, me débarrasser régulièrement ce cette substance poisseuse qui m'étouffe quelque peu.
Je pense écrire beaucoup aujourd'hui. Pour me vidanger, pour faire ma dialyse et expulser les déchets.
C'est pour ça qu'on n'écrit non ? Pour alléger. (...)
(Qu'on ne me dise pas que l'Homme est un prédateur. Car le prédateur chasse et accepte la défaite.)
Je me suis toujours, absolument toujours, senti très proche des animaux. En fait, je n'a jamais vu de différence notable entre l'espèce humaine et les autres espèces animales, autre que l'alphabétisation (et donc la pensée construite et raisonnée, et donc l'ambition, et de ce fait, le mensonge et la manipulation....). À part ça, je cherche toujours. Et mon amour pour les hommes, incorrigible, est aussi profond que celui que j'ai pour toute autre espèce. Mais passons...
Oui, (...)
Aujourd'hui, j'étais tellement mal après avoir vu les images de la réalité des abattoirs. Je pleurais, j'avais la sensation d'étouffement que je déteste, celle du chagrin sans réconfort possible. Ni envisageable.
Oui j'étais très mal, incapable de surpasser cette rage. Alors, j'ai sorti toute la viande qui me restait au congélateur; à savoir 3 steacks hachés et une merguez hallal. Je les ai pris et je les ai monté chez D. mon voisin du dessus (que je ré-adore!). Quand il a ouvert la porte, il a halluciné de me voir là, avec ma viande congelée dans les bras et les larmes aux (...)